Семья, как ни крути...
Моя 14-летняя дочка, обычный подросток со своими, свойственными ребёнку переходного возраста, «тараканами» в голове, но с которой при желании можно практически всегда договориться, выдала недавно: «Мне интересно, как я себя буду ощущать, если напьюсь?» – «Как так?» – я «осел».
Слава богу, язык онемел, и я не нахамил, не оскорбил свою дщерь. Где-то краем сознания я понимал, что если сейчас накричать, то она больше никогда не сознается мне в своих «тайных желаниях». Слегка придя в себя, я промямлил: «Дочь, это плохо». Почему у неё возникли такие мысли, что выйдет из этой затеи – ни сил, ни, честно говоря, жизненного опыта «за сорок» не хватило, чтобы как-то конструктивно выстроить беседу. Я понял, что без помощи специалиста по психологии не обойтись. И, в конце концов, давно пора вооружиться максимумом советов знающих людей, когда рядом неокрепший духом родной человечек, всё время нуждающийся в поддержке и понимании.
В Центре психолого-медико-социального сопровождения «ДАР» меня встретила целая группа вооружённых знаниями и опытом специалистов во главе с заместителем директора Верой Михайловной Чернышовой. Первое, что хотелось бы выяснить у знатоков психеи, – что представляет собой современный подросток? О чём он думает, как и в чём себя проявляет? Есть ли у него проблемы и как он их решает?
– Ежедневно общаясь с детьми и их родителями,– начинает разговор Татьяна Бородина, заведующая отделом психологического сопровождения, мониторинга и консультирования центра «ДАР», – я обратила внимание на то, что большое число современных подростков (вплоть до полного совершеннолетия и даже старше) страдает отсутствием самостоятельности. Можно сказать, наблюдается некая инфантилизация подрастающего поколения. И зачастую главными участниками этого процесса являются родители.
– Например, – продолжает беседу Вера Чернышова, – мама жалуется на то, что её ребёнок, шестиклассник, боится оказаться на чужой остановке, когда едет домой на трамвае. Он в панике: не знает, что делать, к кому обратиться. Или страшится выпустить из виду родительницу в крупном торговом центре. В свои 12 лет он не представляет, где найти маму и куда вообще идти… Встречаются жалобы даже на детей-студентов, мол, безответственные, беспомощные, сами мало что могут. Однако когда мы задаем вопрос родителям о том, есть ли у их детей какие-либо домашние обязанности, которые они выполняют с раннего детства, в ответ получаем полное недоумение и непонимание того, что чад необходимо учить самостоятельности сызмальства. Если это детсадовец, значит, он должен уметь одеваться, обуваться, заботиться о братьях меньших, убирать за собой игрушки. Важно объяснить, зачем ему всё это нужно, а не нападать на ребёнка и не упрекать его в бездействии.
– При этом не стоит ждать быстрых результатов, – добавляет Татьяна Бородина. – Даже если вас вконец измучила беспомощность отпрыска, вспомните, что это вы неосознанно формировали её. Причём формировали годами... Поэтому надо набраться терпения и быть готовыми даже к бунту. Все нововведения вызывают у подростков неприятие, желание противостоять или увернуться от них. Главное, набравшись терпения, разобраться во всём и убедить ребенка в необходимости нового жизненного распорядка.
Одной из причин такой великовозрастной несамостоятельности можно считать как раз блага цивилизации. Например, наличие автомобиля в семье, а по нынешним временам и не одного, совершенно лишает детей способности ориентироваться на местности. Если их постоянно доставляют в школу, на кружки, в магазины, привозят домой, навык ориентирования на местности никогда и не сформируется. Машину сейчас вряд ли можно вычеркнуть из жизни, но хотя бы наполовину разгрузить авто ради любимого чада несложно.
– Причина такой чрезмерной опеки со стороны родителей, – подытоживает педагог-психолог Екатерина Клейменова, – уходит корнями в криминогенные 90-е годы, когда уровень преступности зашкаливал, и родители везде и всюду стали сопровождать своих чад. Если раньше восьмилетний ребёнок мог по поручению мамы самостоятельно отправиться в магазин за хлебом, то в последнее десятилетие прошлого века такую «вольность» исключили из поведения подростка, опасаясь за его жизнь и здоровье. Поэтому сейчас мы и имеем то, что имеем.
– Помимо возрастной инфантильности, – вступает в беседу педагог-психолог Наталья Аглиуллина, – современных детей отличает неумение общаться со сверстниками, с родителями. Взрослые просто лишили их такой возможности, открыв им безграничный виртуальный мир. Капризничаешь – возьми мой телефон, поиграй и успокойся. Нервничаешь – тебя приведёт в равновесие планшет с безлимитным Интернетом. Одолеваешь вопросами после трудного рабочего дня – займи себя компьютером, это кладезь информации. Потом родители удивляются: откуда у ребёнка такая зависимость от гаджетов? А подросток уже сам отказывается от живого общения, обсуждения своих проблем, ему уютнее в виртуальной среде. Конечно, это мнимое благо. Зачастую дети страдают душевной маетой, а что их беспокоит, сформулировать не могут. Не могут определить состояние, в котором находятся: тоска ли это, скука, грусть? От непонимания самого себя возникает злость и агрессия, портятся отношения с учителями и сверстниками. И приходит к нам подросток с ярлыком: «Мне сказали, что я агрессивный и злой». Почему, откуда такое определение? Никто не удосужился вникнуть и разобраться. А заняться этим, в первую очередь, должен родной, близкий человек: всё разложить по полочкам, разъяснить. Добраться до причины душевной маеты нужно в семейном кругу.
Именно семья, по мнению психологов, должна быть оплотом, надёжным тылом для подростка, местом спасения, оазисом бытия – это классика жанра, как ни крути. Если взрослые хотят вырастить человека, любящего жизнь, работу, своих близких, конечно, нужно потрудиться, а не отмахиваться от решения детских проблем, полагаясь на «авось» или ставя во главу угла свои собственные. Необходимо формировать навыки, всегда быть рядом с ребёнком – душой, в первую очередь. Суть взаимоотношений между родителями и детьми метко определил английский филолог Эстер Селсдон: «Если Вы хотите вырастить хороших детей, тратьте на них в два раза меньше денег и в два раза больше времени». Можно просто общаться, интересуясь мнением подростка о каком-то событии или факте, о том, что происходит в школе и классе, в кругу друзей, совместно ездить на дачу и трудиться рука об руку, смотреть фильм, а потом его обсуждать. Очень важен момент возрождения семейных традиций, когда вечером домочадцы не отделываются фразами: «Как дела?» – «Нормально». – «Уроки сделал?» – «Да». А за общим столом обсуждают события дня, формируют мнение о них, высказываются. Так у детей одновременно вырабатываются навыки общения и поведения в семье и обществе.
– Вне семьи, – считает Екатерина Клейменова, – опыт совместности также важен. Если раньше функцию объединения выполняли такие институты социализации, как пионерская организация, различные секции, где ребята общались с наставниками, между собой, делили радости и неудачи, то сейчас дети хоть и посещают различные творческие и спортивные кружки, но нацеленность там иная: каждый ребёнок – это индивидуальность, «звезда», и он непременно должен всех победить, обойти. По крайней мере, в этом убеждены многие родители, и они направляют своих чад по такому пути. Часто никакой речи о взаимопомощи, выручке и радости за чужие достижения нет. Пожалуй, одним из немногих мест, где подростки могут объединиться при достижении результата, почувствовать командный дух – это уроки физкультуры. Поэтому увеличение количества этих занятий в школьной программе можно считать большим плюсом.
– Значит, есть родители, готовые идти навстречу, желающие разобраться в отношениях и понимающие, что причина свалившихся бед не только в ребёнке. Но ведь есть и противоположный вариант, когда мама, уставшая от жалоб педагогов, одноклассников на поведение чада, приводит его к психологу и просит хоть что-нибудь сделать, а сама отрешается от ситуации. Как быть?
– Действительно, – говорит Екатерина Клейменова, – таких случаев много. Первым делом мы стараемся поддержать маму, уставшую от жалоб педагогов, проблем ребёнка в школе, помочь ей найти то хорошее, что есть в их отношениях с сыном или дочкой. Затем совместно ищем причины трудностей, рассматриваем возможные способы их преодоления. Обязательно рассказываем об особенностях подросткового возраста, так как зачастую именно возрастные особенности, неумение взрослых адекватно реагировать на их проявления приводят к проблемам в школе и семье. Стараемся убедить родителей в необходимости работы не только с ребёнком, но и с ними самими. Если они отказываются, то мы предупреждаем их, что через несколько лет подросток, находясь в вакууме, непонятый и никому не нужный, может попасть в дурную компанию, стать наркоманом или алкоголиком. Причём пугать самого ребёнка таким жизненным исходом, ставить какие-то запреты: не пей, не кури, не дай Бог уколешься – дело бесполезное. Как правило, эти табу вызывают обратную реакцию. Куда более действенным в данном случае будет другой пример. На одной из наших встреч в школе девятиклассник признался всем, что курит. Я предложила посчитать, сколько денег на сигареты уходит у него в год, получилась существенная сумма, которой вполне хватило бы на покупку хорошего велосипеда. Это всех впечатлило. С подростками важно быть в диалоге, стараться разговаривать на равных, давать возможность высказывать своё мнение, аргументировать свою позицию.
– Как вести себя в ситуации, когда ребёнок сознаётся в том, что его интересуют ощущения, которые наступают после принятия алкоголя или наркотиков?
– Не впадать в панику. Для подростков такое хождение по лезвию бритвы: поздние прогулки, прыжки с высоток, паркур, зацеперство (катание на поверхности движущегося поезда – прим. автора), когда всё «по максимуму» и всё чрезвычайно интересно, – комментирует Вера Чернышова, – явление нередкое. Взрослым необходимо доказательно объяснить ребёнку, что такие занятия опасны для жизни и рассмотреть альтернативы – туризм, скалолазание, прыжки с парашютом и т.д. Что касается алкоголя, уж если взрослеющий ребенок интересуется ощущениями, он не сегодня, так завтра попробует спиртные напитки. Опередите его поступок. Предложите сделать это дома, а не на улице, обсудите вопросы цели употребления спиртного, меры, вопросы качества, вреда и возможностей организма.
– Если ребёнок заинтересовался темой наркотиков, – подхватывает Татьяна Бородина, – первым делом важно уточнить: а что он хочет получить от употребления зелья? Потом нужно вместе найти альтернативу, которая даст возможность расслабиться, получить удовольствие. Следует убедить чадо, что наркотики ведут к потере главной для него ценности – свободы. Жизнь будет подчинена безрассудному поиску зелья. А он, подросток, станет зависимым. Взрослым стоит помнить, что употребление наркотических веществ свойственно детям, испытывающим дефицит внимания в семье. Когда заботливо одетый и вовремя накормленный ребенок может быть внутренне одиноким, так как в семье не интересуются его переживаниями и настроением. Избежать употребления психоактивных веществ подростками поможет плотная загруженность интересными занятиями, эмоциональная близость с родителями, общее дело или увлечение всех членов семьи, ответственность ребенка за себя и других, принадлежность к группе сверстников, не увлекающихся наркотиками.
– И последний вопрос нашей обстоятельной беседы. Он касается взаимоотношений подростков. Если случился форс-мажор и ребёнка «забойкотировали» в классе, как выстоять в такой ситуации?
– Если одноклассники взъелись на ребёнка из-за принципиальной позиции по отношению к факту или ситуации, которую вы сами оцениваете тождественно, – говорит Вера Чернышова, – то можно предложить подростку общаться со сверстниками из других классов или ребятами, живущими по соседству. Важно, чтобы у школьника был свой круг, который его принимает таким, какой он есть. Пусть это будет даже всего один человек. Родителям надо понимать, что такие споры среди подростков неизбежны, это нормальная часть их жизни. Они ищут тех, кто отзывается на изменившиеся ценности. Если ребёнок противостоит всем необоснованно, нужно опять же детально во всём разобраться, выяснить причину этого противостояния, объяснить, в чём он неправ. Не получается, тогда стоит обратиться за помощью к психологу. И вообще, ребёнок очень нуждается в том, чтобы его просто любили со всеми его достоинствами и недостатками, тогда проблемы, страхи, трудности уйдут, уступив место уверенности и жизненной радости.
Кирилл Андреев
Фото Марии Коряга
Просмотров статьи: 1999